내가 ㄱㅇ한테 부끄러운 모든걸 얘기할수 있는 이유는 7년에 한번 보는 사이라. 세월이 글케 빨리 가냐ㅠㅠ 외국 사는것도 아니고 1년에 한번은 보자
ㅅㅁ님 내말 다 믿어주신다. 주식투자도, 자기계발 프로그램도, 영양제도. 내 속얘기해도 나를 응원해 주신다. 밥 먹이고 싶어하는 ㅅㅁ님 밥은 늘 힐링이다. 나도 언젠가 그런 밥상을 차리리라.
나는 왜캐 나를 믿어주고 응원하는 사람이 많지ㅠㅠ 그런대로 잘 살았다는거지? 시댁형님 미ㅇ 은ㅇ 은ㅇ 귀ㅇ 순ㅇ님
정ㅇ샘 문ㅇ샘 혜ㅇ샘 예ㅇ샘 희ㅇ샘.
더 많은 우정을 만나러 한국 밖으로 나가려 합니다~♡
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작은딸 고3을 맞아 영어공부는 해보겠단다. 학교에 혁신을 요구하려면 뭐좀 있어야되지 않겠냐며. 세상 사는 머리 좋다. 독서동아리 부장이라 학교는 다닌다고.
어쩌다 보니 난 한번도 고3맘 안하네 ㅎ 큰딸은 중1 다니고 중퇴해서 7년만에 검고 볼거고. 작은딸은 우리가 학비 대줄수 없으니, 본인이 대학이 빚을 질 가치는 없다고 맘 접은듯
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애니메이션 코코 인사이드아웃 빅히어로 올리며 여러번 울다. 이제 안우는건 무뎌져서란다. 엄마도 그런 이유로 드라마 별일없이 보시는듯.
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방금까지 음악 틀고 히히거리며 춤추다가도 의자 앉아서 울적심각모드로 가는게 나다. 매순간 깨어있으려 즐거우려 즐기려 노력해야 한다. 조심해라 습관된다
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갓난이라 할지라도 의식은 어른과 똑같단다. 우리와 다를바 없이 정직하고 거짓한다. 그래서 애도 어른으로 키우라 하나 보다 (미셀 오바마 '비커밍')
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얇은 진라면 싫어하고 오동통한 너구리 좋아함. 레스토랑 얇은 피자보다는 피자집 두꺼운 피자 좋아함. 밀가루 음식 좋아해서? 배부르라고?
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한약방집 아드님 보약한첩 안먹었다더만 지금은 스스로 비타민 챙겨드심. 철학관집 딸 점 한번 안보러감. 지금도 종교에도 기대지 못함. 나아교가 심함
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요즘 아침 소울푸드는 눌린귀리에 뜨거운 물 부어 마시기~ 으음~ 몸도 따땃해지고 좋으다; 난방비 아끼려 많이 추웠는데 한겹씩 더 입으니 덜 춥네.
(모닝루틴) 김피디님 댓글달기 > 학생방 댓글달기 > 이불개기 > 칫솔 물고 화장실 > 유튜브 준비 녹음 편집 + 전화수업 + 식사준비 > 가족과 아점
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"판단이 내려감에 따라, 사랑이 올라갑니다." (슈리 바가반) 사람을 늘 외모로 판단하는 나ㅠㅠ 저사람 속물이라 말하는 나ㅠㅠ
결혼전 장점은 결혼후 단점이 되고, 단점은 장점이 된다. 잘생김 > 내눈에만 잘생긴게 아님, 여자들 꼬임. 친절 > 모든 여자에 친절, 거절을 못함
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(댓글 달다가 잘못 터치해 날아간...) 병원이 파업하면 사망률이 준단다. 과잉진료 안해서. 잠못자고 일해왔으니 실수도 줄테지.
병을 스스로한테서 원인을 찾지 않고 의사에게 내맡기는 순간, 그들은 서둘러서 환자를 무덤으로 보낸다. 암은 쓰레기통이라 치우면 다시 생긴다. 건들면 전이한다
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엄마네 가서 드라마 보며 운다. 매주 보는 엄마는 잘 보시는데. 나는 한번 보고도 여운이 남는다. 그래서 내가 드라마 영화 못본다. 심한 감정이입. 바보상자라서 꼭 그런게 아니다
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올해부터는 글씨를 천천히 또박 쓰기로. 나중에 못읽으면 주의 묶인다. 그림은 포기했으니 캘리그라피 쉬울까? 할머니 되어 동화책 한권 내야쥐~
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페북 정리하신단다. 우리가 죽기 전에 유품 정리하듯 인터넷에서 글들을 지워야할까? 볼 자식조차 없다면 지워야 할까?
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모리와 함께 한 화요일. 10여회 읽음. 10번은 더 읽을듯. 음악과 춤과 자연과 사람을 자신이 고통속에 죽어감조차도 좋아하시는
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70까지만 살겠다는 당신께. 죽어가는 사람도 살리는 세상이니 90까지 사세요. 마음이 건강하면 자식에겐 당신이 축복입니다. 애들 고아 만들지 마세요
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생협메주로 된장 담그면 진짜 맛난데, 올해는 곰팡이 무서워 담지를 못하네. 큰딸이 자기가 신경쓰겠다고. 외국 살면 이맛이 제일 그리울것
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악몽에 많이 시달렸었다. 불면으로 겨우 잠들고 몇번씩 깼는데 꿈까지 ㅠ 해독하고 좋아지다. 잘자고 안깨고 잘일어나고, 우울감도 줄고 자살상상도 줄고 어둠이 두렵지 않다. 잠자리도 가능해지다.
문이 부실한 더러운 화장실, 엘리베이터 추락, 계단 부서짐. 뭐에 쫒겨 엄청난 속도로 날기. 소리 질리도 소리 안나옴. 비행기 타야 하는데 짐을 안쌌음.
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얼굴 이쁘다 보다는 목소리 이쁘다 좋다. 섹시하다로 들려ㅋ 지친 이에게 힐링이 되는 목소리면 좋겠다. 누구한테나 사랑한다고 말할수 있으면 좋겠다.
진주 삼현여고. 고3때 후배들 모아놓고 둥굴게 앉아 뭔 얘기를 했을까? 염세주의자의 개똥철학? 시간 내준 은주랑 친구들에 감사. 후배들 궁금타
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큰애 화내고 우울해 하는데 지쳐서, 작은애 좀 징징대려 하면 먹는걸로 막다. 이미 그때 우울이 시작되었으리라. 엄마의 사랑이 충족되지 못함ㅠㅠ
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집에서는 안그러는데 다른데서 자면 일어나면 이불을 갠다. 그런 사람으로 보이고 싶어서이겠지. 안팎이 같아지자. 나에게 잘보이는 사람이 되자~^^
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더 좋아하는 쪽이 '을'이다. 내가 먼저 먹이고 부비고 웃어주고 수다하고... 나도 이제 '갑'이고 싶다. 온달을 장군으로 만드는 에너지가 없네
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한번은 괜찮다고 생각하지만 돌이켜지지 않는다. 회식 명절때 과식한 것은 저장이 되는데 여간해서는 빠지지 않는다. 몸이 필요로 하는 충분한 영양을 주지 않으면
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글쓰기 영어공부 독서 운동. 자기계발도 선택과 집중이 필요하다. 까먹는 속도를 따라잡아야 하니. 휴식도 필요하다 추가. 그래서 오늘 남한산성
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오늘 갑자기 남한산성을 간것은. 2주전 김피디님 만나고 지난주 토요일 집에 혼자 있으니 이건 아니라는 생각이. 체력을 길러야 여행도 가지
2주전 갑자기 멀리 사는 친구가 멀리 느껴짐. 현실감으로 삼. 뭐가 나를 변화시켰는지?
학생 갑자기 늘어 바빠져서? 김피디님과 댓글러 만나 그들의 생동감에? 여기다 마구 쏟아내서? 셋다 같은 시기에 일어난 일
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성장하기를
멈추면 후회한다. 코스에 그 큰돈을 들여서 가냐고 생각하는 순간, 코스도 안가고 그돈을 벌 능력도 안된다. 40년은 버린듯 ㅠㅡㅡㅡ
내가 지금 아프다는건 잘못 살아서란다. 외모에 점점 자신이 없어지는 것도 그러리라. 나한테 일어나는 일은 내신념으로 내가 끌어당긴것
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글쓰기하며 아집으로 가득찬 나만의 성을 더욱 견고히 할까 걱정. 독서와 강연을 꾸준히 접한다면 걱정할 필요 없겠지. 확증편향 무섭~
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진주 도동 법원쪽에서 시내로 가던 뒤벼리길. 아빠 방방이 철거 도와드리러 가며 강둑을 걸어간다. 개망초 명아주... 노을 정말 아름다웠다
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내가 안경 벗고 다녔던 이유. 눈감아 버리고 외면하고 싶었을. 오늘 처음으로 혼자 남한산성. 내가 잘 안보이니, 남이 별로 신경 안쓰임
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왜 남편이 집에서 썩소 말고는 웃는 일이 없나 했더니, 시어른이 미소만 지을뿐 소리내 웃는걸 본적이 없네. 남한테는 잘하면서. 가화
만사성~ㅡㅡㅡ
내가 집밖 나가기 싫어하는 이유. 출석학생이 10명 넘은적 없지만, 그래도 동네 학원쌤이다 보니 이미지 신경 쓰인다. 늘 츄리닝에 노메이크업에 마트ㅎ
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큰딸 문탁서 주3회 활총생 하다보니 뱃심으로 몸 일으키게 되었다고. 몸에 자신감 생긴 모양~ 축축축~♡♡♡ 왠만한 대학보다 낫다. 문탁대학교. 유학수준
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잠못드는 딸을 보고 짠하여 자장가에 토닥해서 재우다. 20살이 못자는데 방에서 내볼일 보면 미안한 맘. 이래서야 독립시키겠나?
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문탁의 좋은점은 애들 점심 저녁 밥걱정 안해도 됨. 작년에는 2000원, 올해는 2500원. 게다가 직접 만들고 다같이 먹으니 집밥~♡
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어른들은 집안일로 영어 쉽게 그만둠ㅠ
애들은 엄마가 시키니 몇년도 함.
콜롬북스 어른들 마지막 영어공부 될 기세
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프리토킹 목표시간 :
매월 10시간=600분
질문 300개 x 2분씩
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프리토킹 하다보면 과거가 살아난다. 풍물패 공연 뒷풀이 너무 마셔 필름 끊기다. 동기가 데려다 줌. 다른 동에도 올라갔다 왔다고. 룸메는 토도 치우고.
남편이 데려다주고 싶었다지만 아무일도 없던 시절이라. 그동기는 남편동기랑 결혼했네. 발렌타인에 양갱 돌리던 민 ㅈㅅ 언니 생각나네
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고3 10시까지 야자. 두시까지 공부. 아침에 7시 다되어 치마입고 여고생가방에 엄청 뛴다. 도시락 아버지 갖다주심.
아버지가 부끄러워 짜증내고, 반찬도 부끄러워 빈교실 가서 혼자 먹기도. 우리 딸들도 좌절하리라ㅠ 그들의 여정이라고 위로도 해보지만ㅠ
그때 목표도 없었지만, 공부법을 알고 효율적으로 공부했다면 의대장학금을 받았을테지. 의대공부하다 더 빨리 병 났을거다ㅋ 24~25살쯤 아팠으니까
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질투란 좋은것. 남편이 호감가는 여자 있다 할때는 평생 처음으로 내속의 ㅇㅇ이 느껴짐. 이제 아니라 하니 같이 사라짐 헐.
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(김피디님) 혼자 읽고 마는 것과 글로 써서 남기는 것, 독서는 나를 위한 행위이지만, 글로 남기는 것은 타인을 위한 행위입니다
내가 훌륭한 남자 침이 마르게 칭찬하니 살짝 짜증을 내길래, 이번에는 조심중. 그러니 먼저 물어본다. 김피디님 모임 가서 어땠냐고. 글쎄~~
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내몸에 바라는 세가지~
시력 손발따뜻 생리3일에끝내기
저항은 성장을 막는다. 그래도 개안타~
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수업하면서 애들이고 어른이고 아픔을 느낄수 있다. 부모에게 충분히 사랑받고 자랐다면 왜 공부할 힘을 내지 못하겠는가? 또는 누군가 믿어줬다면? 김피디님 책 말고 멘토 있으셨을까? 어머니?
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십수년 모르고 지내던 생리통 여름부터 다시. 젊을때 가슴 다리 아팠는데 30초반 더블엑스 먹고 없어지다. 오른가슴이 아프다.
몇번 겪으니 생리통인지 알겠다. 극도의 스트레스 속에 살았으니 뭔가 심히 결핍되었을것. 멀티플렉스 먹어서인지 쫌 낫다
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어쩌면 내가 속물이라 욕하는 그녀들이 나을지도. 머리뜯고 싸우고, 돈돈돈 하는. 내가 고상한척 하느라 사랑도 돈도 샐수도.
여기서 아버지와 나와 연결점이 있을터인데, 코스때 그랬더니 콱 막혀버린 느낌이다. 아 모르겠다 ㅠ
가족이 힘들어도 빌려서 기부하시던 아버지. 돈빌려 사업하다 망하면 엄마가 처음부터 다시 일으키심
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생각을 적는건 이해가는데 과거는 왜 적지? 내가 기억하고 있는데. 치매 걸려 볼것도 아니고, 애들이 보길 바라는것도 아니고. 하긴 딸이 내과거 궁금해 했음
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세줄일기 앱 쓸때 구독자가 50여명. 여기로 매일 50여분이 들러시넹. 헐~ 일기장 보러 오시지 않겠징. 에궁 뭐든 다 퍼내고 있는뎅
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첫 아이디 wednes21. 내가 비 맞는것 너무 좋아했고 수요일에 물수가 들어가서. 다시 21이라는 숫자를 만났을때 놀랐다. 우연이겠지
고딩때 비오는날 운동장. 친구를 불러다 비를 맞으며 새장속의 친구, 비오는날의 수채화 불러주다. 밤에는 다섯바퀴씩 돌다.
그힘으로 지리산 10번 갔겠지. 고1때 아무것도 모르고 천왕봉까지. 먹을것도 거의 없이. 하산하니 사람 너무 많아 10시 넘어 귀가. 쏟아지던 별을 잊지 못한다.
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걸크러쉬? 고딩 대딩 내내 숏컷. 친구들이 나를 좋아했지만 위로가 되지 못함. 내가 좋아하는 친구는 내어둠을 감당하지 못함. ㅇㅁㅎ도덕샘만이 나를 도우심
숏컷에 낡은 옷을 입고 남자랑 데이트를? ㅋㅋ 사진이 하나도 없어 몰랐다. 신입사원 면접 볼때 처음으로 화장하다. 물론 사촌언니 걸로.
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회기동에 보증금 100짜리 방 계약하니 위험하다고 고모네 새언니가 자기집 오라고. 두달 뒤 기숙사로. 이 은혜를 어찌 갚지?
아빠 형제 11명. 두분은 젊어 돌아가시고. 9분 결혼해서 친가 외가 사촌이 35명. 결혼사진 다 서면 양가 균형 안맞고. 명절엔 칼잠
병원서 준비하라는 소리를 들은 아버지는 70넘어 사셨고, 이제 막내 ㅅㅈ고모 한분 남았다. 아직 할아버지 얼굴을 모르네. 외할아버지도 넘 낯설다.
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고3 모의고사 내내 의대 지원했지만, 장학금 받게 전산학과로. 학비 도와달라고 부탁해볼 머리도 안돌아갔고, 과외수완도 없었음. 성적미달로 장학금도 놓침ㅋ
전공 관심 없었지만 128:1 뚫고 공기업 가서 남편 만나고 '초자매' 얻었으니 잘못탄 기차가 올바른 목적지로 데려다 준셈. 내 보물들~
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요며칠 나에게 만족하는 것은 손이 빠른것. 설겆이 이불 빨래 음식 빨리 해치운다. 수업 중간중간에 집안일 연습 녹음 편집 하는 신공~
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콜롬북스 온라인스터디 두달째. 내자료 덕에 학생분들이 빨리 외워진다니 행복~ 워킹맘도 내가 준 목표 하루 2시간씩 해서 해내는것 보고 존경~
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궤도에 오르면 매너리즘 주의
수업준비 안하던 시절 있음
요즘은 철저히 함. 소심하다 할 지경ㅋ
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시간당 100~200만원 받는 새해작가님이 부모빚 갚을때 지하철에 천원짜리 빵하나 안사먹었단다. 그게 맞는지도. 천원이 만원 되고 십만원 되지. 병 얻었으나 극복하심
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시어머님 설날 전에 한박스 보내시고, 오늘 두박스 보내셨다. 본인은 하나도 안 사드시면서ㅠ 아들 때매 보내는거니 애써 미안해 하지 않으려 한다
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자식일이 아니라면 카드를 만들지도, 너무 힘들게 지인에게 돈을 빌리지도, 갚을 능력을 그 큰돈을 쓰지도 않았을 터이다. 정당화될수 있나?
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돈원수가 내 카르마이듯이, 배우자도 내 카르마? 그럼 초고령화시대를 사는 우리는 전생에 중죄인? 한생에 더블로 갚아야 하니 헐
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너 왈 "이 이야기는 너한테만 하는거야, 나의 모든걸 얘기할수 있는 친구" 그래서 나도 너가 무지 편했나 보다. 무조건 나를 지지해주는 내친구~
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사랑 관심 없는 친구도 많은데, 나는 왜 늘 사랑 타령? 친구는 아빠사랑 많이 받고 자라서?사랑이나 우정으로 한번은 충족되고 치유되어야 할.
애정결핍인 둘이 만나면? 댓가를 바라는 사랑밖에 줄수 없고, 무조건적 사랑 바라는 애 둘이 만난 모양이라 늘 삐걱ㅠ
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사랑이 그렇듯 우정도, 우연히 그친구가 거기 있어서 내친구가 된것~ 40 넘어 만난 깊은 우정도 많다. 빛바랜 우정에 작별하고, 새로운 우정을 위하여 더 큰 세상 밖으로~~
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