모든기 다 개!안타~

아버지께 사랑한다고는 말했지만 미안하다 용서해 달라고는 말하지 못했다. 원네스 후 아버지께 가려다 미뤘는데 곧 의식불명ㅠ 그래도 한달간 기다려주시는 동안 미안합니다 용서합니다 하다. 반찬 하며 엄마 갖다 드려야지 하다가도 밥먹으면 늘어져 내일로 미룬다 ㅠ ㅡㅡㅡ 아 충격~ "자신의 얘기를 털어놓을때, 도파민 팍팍 나와 음악, 맛난 음식, 성관계와 비슷한 쾌감을 느낀다" 내가 그래서 내얘기 하는데 꺼리낌이 없나? 아프다 못잤다는 얘기도 자주 하는편이다. 나도 듣기 싫은 말들이니 주의하자. '나는 나한테 일어나는 일이 내 책임임을 깊이 인정하며, 내 삶을 책임진다.' ㅡㅡㅡ 아침에 입 깔깔해 대충 먹었다. 아침 중요하다 해서 잘 챙겨먹다 보니, 아침 먹기 위해 일어나다. 아침결식 좋대서 아침 거르려 하나, ..

저녁에 3시간반 넘게 10명 연속 수업. 컨디션이 안좋았지만 무사히. 내일도 일찍부터 오전 내도록~ 우울할때도 수업만 하면 힘이 나는 이유를 모르겠다. 가면 우울이라? ㅡㅡㅡ 엄마가 건강상식 얘기해주신다. 내가 예전부터 늘 하던 얘기다. 자식말은 전혀 안듣고 의사 TV나 의료기 말만 들으시네. 심지어 전혀 듣고 있지 않으실 때도 있다. 나도 그럴것이다. 정말이지 깨어있지 않으면 무서운 일이 벌어진다. 몸은 같이 있으나 마음은 다른 곳에 있는 두사람ㅠ 지금 이순간을 흠뻑 즐기기~~ ㅡㅡㅡ 나는 순응형 인간으로 살아왔으니 애들은 사회에 자기목소리 내는 사람이 되길 바랬다. 작은딸 왜 수능교재 사야 하냔다. 말하다 울까봐 따지지도 못한단다. 쌈닭 같다 말해버렸네 ㅠ ㅡㅡㅡ 첫사랑 여러장의 편지 끝에 별명 라일..

밥 모자랄까 더 했는데 아무도 안먹네. 따뜻한 밥 아까워서 반공기 더~ ㅎㅎ ㅠㅠ 식전에 피곤하고 밥 먹어야 힘이 나는 연세가 되었네~ 탄수화물 중독. 도대체 콩한그릇 먹어서는 성에 안찬다. 탄수화물 or 에너지로 전환되는데 시간 걸려서? 단백질 위주로 먹으면 덜 졸리다 ㅡㅡㅡ 부끄럽고 창피해서 외면했던 아버지. 가시고 나서 뒤늦게사 사랑을 깨닫다. 원네스 도움 없었다면 책을 통해 또는 나이 들어 가며 깨우쳤을까? 그럼 남은 어머니한테라도 잘해야 할거 아녀 ; 내가 선택했지만, 늘 내곁에 있는 남편의 소중함을 깨닫고 감사하는 지혜가 있길 ... ㅡㅡㅡ 유기농? 단순히 농약 비료 안쓰는 차원이 아니라, 영양분이 살아있고, 생산자가 가족에게 먹일수 없는걸 남에게 팔지 않겠다는 양심도 따라온다 ㅡㅡㅡ 내가 편..

내가 ㄱㅇ한테 부끄러운 모든걸 얘기할수 있는 이유는 7년에 한번 보는 사이라. 세월이 글케 빨리 가냐ㅠㅠ 외국 사는것도 아니고 1년에 한번은 보자 ㅅㅁ님 내말 다 믿어주신다. 주식투자도, 자기계발 프로그램도, 영양제도. 내 속얘기해도 나를 응원해 주신다. 밥 먹이고 싶어하는 ㅅㅁ님 밥은 늘 힐링이다. 나도 언젠가 그런 밥상을 차리리라. 나는 왜캐 나를 믿어주고 응원하는 사람이 많지ㅠㅠ 그런대로 잘 살았다는거지? 시댁형님 미ㅇ 은ㅇ 은ㅇ 귀ㅇ 순ㅇ님 정ㅇ샘 문ㅇ샘 혜ㅇ샘 예ㅇ샘 희ㅇ샘. 더 많은 우정을 만나러 한국 밖으로 나가려 합니다~♡ ㅡㅡㅡ 작은딸 고3을 맞아 영어공부는 해보겠단다. 학교에 혁신을 요구하려면 뭐좀 있어야되지 않겠냐며. 세상 사는 머리 좋다. 독서동아리 부장이라 학교는 다닌다고. 어쩌다..

큰딸 중졸 검정고시 스스로 신청해서 감사하다. 큰딸 피곤해 하니 내가 오히려 옆에서 짜증냄. 공인인증서 사진 졸업증명서 스스로 해결~ 캬~ 많이 컸다. 독립 만세~ ㅡㅡㅡ 쌍용에서 이사 나올때 3톤은 엄마네 동생네 보내고, 이 작은 집에 6톤이 오다. 헐~ 5톤차가 텅비는 목표로 짐 다이어트. 짐 위해 월세 주는 인생ㅋ ㅡㅡㅡ 요리의 반은 준비작업. 다듬고 씻고 자르고 준비만 되어있으면 일사천리인데~ 그래서 자른 채소 사나마ㅋ나는 손느려서 시간 정말 많이 걸린다 ㅡㅡㅡ (퍼옴) 영어 공부는 조금씩 나의 영역을 확장해가는 일입니다. 문장 암기가 갈수록 수월해진다는 건 이미 실력이 꽤 늘었다는 뜻이기도 하고요. 꾸준함에서 스스로 성취감을 느끼는 순간, 자신감이 더 붙을 거예요. 외국어 하나를 한다는 것은 또..

엄마한테 옛날일 하도 듣다 보니 내기억처럼 생생하다. 정말 아버지가 칼 든걸 본걸까? 분위기는 충분히 느꼈겠지. 내불안의 근원? 기억 가지고 싸우지 마란다. 기억은 저 원하는대로 왜곡되어 저장된다고. 여동생은 가족에 좋은 추억이 많다. 난 도대체 무슨 기억 선택?? 기억의 재구성. 아무리 기억하려 짜내도, 조작이라도 하려 해도 좋은 기억이 별로 없다. 찰나였던 아버지의 사랑을 뻥튀기 하는 수밖에 ㅡㅡㅡ 수년째 내 헤어스타일. 아줌마 파마 풀리다 풀리다 직모가 되서 보기 싫으면 다시 파마. 6개월에도 머리하셨냐고. 심지어 미용사도 안하셔도~ 머리카락은 신장의 상태를 나타낸다. 또래보다 빨리 희거나 가늘어 숱이 적거나 훤하거나 너무 많거나~ 신장은 생명력 정력 에너지. 소금이 밥이다 ㅡㅡㅡ 내댓글 스타일은 ..

남편의 불만이 무엇인지 아는줄 알았다. 그런데...내가 열등감 가지고 있는 부분들 일거라고만 생각했지, 어이없게도 수년을 갈등으로 허비하고 실제 들어보니 전혀 달랐다. 한잔 먹자는데 내가 술 못먹는다고 잘랐다나~ 남자들은 한잔 먹자가 얘기하고 싶단 뜻인가? 대놓고 말하지 그랬어. 나랑 얘기하고 싶다고. 나 농진담도 구분 못하는거 알잖아. (내가 신입사원때 술 잘먹어서 반했다나. 환영회라 그날만 잘 먹는척 한거라우~ 정말이지 자기 보고싶은 것만 본다더니) (두어달전) 포기하지 말고 진심어린 대화를 해야 한다는걸 깨달았으나, 대화 시도할 때마다 무시당한 기억에 대화를 어찌 시작할지 모르던 중에, 내가 외국 가겠다 하니 발끈하여 자신이 서운했던것 쏟아낸다.(충격요법이 필요 했던거?) 에궁~ 혼자서 얼마나 힘들..